28 fevereiro 2010

CINCO SEGREDOS PARA UM RELACIONAMENTO PERFEITO ....


Meninas tomem nota rsrsrs

1.É importante encontrar um homem que tenha dinheiro;

2. É importante encontrar um homem que faça voce rir;

3. É importante encontrar um homem que seja responsavel e nao minta;

4. É importante encontrar um homem bom de cama, e que adore fazer sexo com voce;

E a ultima e mais importante de todas....

5. É extremamente importante que estes 4 homemns nunca se encontrem !!!


CUIDADO COM O QUE VOCE DIZ .....


21 fevereiro 2010

PLANEJAMENTO ESTRATEGICO !!!




- No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais -Nossos e dez Ave-Marias.. . Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DE MERCADO!


VICIOS !!!



É algumas pessoas realmente exageram ne rsrs

20 fevereiro 2010

O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO ???


AS ADOLESCENTES
- Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?

AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?

AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer a janta?

AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS
- Só isso?

AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.

AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

AS PROFISSIONAIS
- São 50 reais.

A SUA
- Pô, broxou de novo?

CUIDADO COM O QUE VOCE DIZ ....

HOMENS NUNCA SABEM O QUE DIZEM......

QUE TIPO É O SEU COCÔ?????







18 fevereiro 2010

SOLUÇAO PARA ALCOLATRAS !!!

Só não pode deixar os Alcolicos Anonimos saber disso ok rsrs

PAVIO CURTO !!!


O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa,deixa o seu bíceps à mostra e diz:

- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :

- Evacuem o motel!!! ...
O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!



16 fevereiro 2010

NO SUPERMERCADO COM O MARIDO .....

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando
vai fazer compras no hipermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens,
eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de
passar o tempo.
E a minha mulher é igual à maioria das mulheres: fica horas fazendo
compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do
supermercado que costumamos freqüentar e ela, é claro, tem cartão
fidelidade:

Cara Sra,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em
nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos
obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão
listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito
interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de
compra de outros consumidores, enquanto não prestavam atenção.
2. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a
intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o
banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3
na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto
fez com que a funcionária abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo
gerente, resultando em grave incidente com o Sindicato.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de
carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas
poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros
e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma
ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Por que vocês não me deixam em paz?”
O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para
tirar caca do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava
insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava
alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da
Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas
procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja,
colocava-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento
e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes
desmaiou.

CAMA GOSTOSA !!!!

SE ATE PRA DURMIR VOCE PENSA EM COMIDA, EIS UMA SOLUÇAO RSRS

SAPATOS CONFORTAVEIS !!!




SUPER ULTRA MEGA BLASTER CONFORTAVEL NE KKKKKKKK

14 fevereiro 2010

AVISE A EMPREGADA QUE NAO É PRA PASSAR OK !!!






CÁLCULO DE LOUCO OU DE UM GÊNIO...

Faça só com calculadora.

Você tem que fazer essa experiência!! ! E veja se consegue explicar!
Coisa de maluco??? Ou de GÊNIO???

Tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...
1 - Digite os 4 primeiros números de seu telefone (não vale número de celular);
2 - multiplique por 80;
3 - some 1;
4 - multiplique por 250;
5 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone;
6 - some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo;
7 - diminua 250;
8 - divida por 2;

Reconhece o resultado??? ????
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE
Para essa eu tiro o chapéu...
Quem se habilita a explicar?

Previna-se

Pessoas esta ai o carnaval 2010, sei que os cafas de plantao estaram a postos como sempre ne, so esperando pra caçar kkkkkk

Brincadeiras a parte, achei esse video bem interessante e espero que concientize algumas pessoas para a importancia do uso do preservativo.

Bom carnaval e otimas noitadas com segurança. bjs

video